Юмор (архив) 2005-2006

В этой теме НЕ постить adult материалы!
Матные слова заделывать звездочками и спецсимволами.


__________________
Не юмору КАПУТ!

ЗЫ: Фиг с вами, можете тута флудить

НЕЕЕЕЕТ, не флудьте! Извини, MegaVovaN , я тему придумал, и поэтому я тоже имею нечтожные права указать немного своих правил. Но ежели нет, так нет.

Компромисс: флудим тока в крайнем случае

Согласен.

 

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

Штирлиц знал, что 2+2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Штирлиц напоролся на сук. У них и заночевал.

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала.

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

- Поехали по бабам,- пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
- Hе могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц подошел к окну и сунул руку в карман. Там он нащупал что то длинное и влажное:
- Это конец, - подумал Штирциц.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала,что Газ работает на СС.

- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелил в упор, Упор покачнулся и упал.

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.

- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер.

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. "Бедный пастор Шлаг..." - подумал Штирлиц.

Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Hе узнал, сука" - обиделся брат-близнец.

Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричала - это была голова Холтоффа.

"Раскололся" - подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...


TO BE CONTINUE...

 

Моряк поймал золотую рыбку.
Она говорит:
отпусти меня, исполню любое твое желание
моряк думает: ну что, жена есть, машина есть, дача есть...
-Слушай, мне ничего не надо, выполни желание того, кто первым появится на палубе!
Час проходит, другой, третий. На палубу выходит боцман:
-Ну и погодка, якорь мне в з@дницу!!

 

"Всякий Гондон Даётся Тебе Лишь Раз и Использовать Его Нужно С Умом!" - прошамкала старая фея. Мальчик Гена повертел в руках странный блестящий пакетик и воскликнул: "Ух ты! Он появился прямо из воздуха! А ты можешь наколдовать всё, что угодно? Любое
чудо?!". "Нет." - ответила фея и поморщилась, "Я, к сожалению, всего лишь гондонная фея. Старая гондонная фея!".
Старуха высморкалась в свою рваную шаль и злобно посмотрела на Гену. "А можно
сделать гондон с деньгами, или гондон с чем-нибудь полезным?" - спросил мальчик.
Старуха задумалась, и предложила: "Можно с усами сделать. Или с пупырышками. Но в
полночь они исчезнут." Гена явно расстроился, он еле сдерживал слёзы.
"Малыш, ну извини, не умею я ничего больше. А давай их надуем? Хоть сто тысяч
штук! Даром, а? Разноцветные!". Гена вытер кулаком нос, и уже через полчаса веселье
полилось через край. Вся комната была в разноцветных шарах, за окном плавали
огромные резиновые бегемоты и переваливались по дороге налитые водой
резиновые крокодилы. Гондоны были везде, в папиной комнате, в лифте, на
чердаке, у гаражей и на детской площадке. И самое главное, что они не
исчезли! Исчезла только фея, уставшая от бесконечного надувания. Было уже слегка
за полночь, Гена улыбался всем красным от натуги лицом, и тут вернулись
родители...


Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?



МАЛЕНЬКИЙ ХИТРЕЦ
В одном горном ауле жил мальчик-врунишка. Он любил всех обманывать. И вот
однажды взрослые крестьяне поручили мальчику пасти овец. Через час испуганный
мальчик прибежал в аул и закричал: "Ленин! Я Ленина видел!" Вооружились
крестьяне кольями да вилами и побежали Ленина смотреть. Прибегают - а там
никакого Ленина нету. Обиделись горцы на врунишку, сказали: "Тьфу!" и ушли. А
на следующий день на пастбище пришел настоящий Ленин. Мальчик долго кричал:
"Я Ленина видел!", но никто из крестьян не побежал его спасать. А Ленин тем
временем перерезал всех овец и отправил их в голодную Москву.
ЦАРЕВНА-КОАЛА
Жил-был в Австралии абориген. И было у него три сына: старший сын был так,
средний был и так и сяк, а младший - просто сяк. И еще дочка была - и так, сяк, и
об косяк... Но не о косяке речь в этой мудрой сказке. Однажды охотился
отец-абориген с веселым другом-бумерангом (с огнем австралийским в груди), и
стукнуло ему в голову женить своих сыновей-аборигенов. Вышли они в чисту
сельву, пустили бумеранги куда глаза глядят. Первым пустил бумеранг старший
сын. Попал бумеранг по башке старшему сыну. Вторым пустил бумеранг средний
сын, попал бумеранг по башке среднему сыну. Последним пустил бумеранг
младший сын, попал бумеранг по башке младшему сыну. И вмиг расхотелось
жениться и старшему сыну, и среднему сыну, ну и младшему тоже. А сестра и
сразу не хотела. И стали дети с отцом жить лучше прежнего - припеваючи да
приплясываючи!
ОГНИВО
Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку
"Zippo". Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с "Marlboro". Только
чиркнул зажигалкой - перед ним как из-под земли появились три собаки: пит,
бультерьер и пит-бультерьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с
ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец,
набитый деньгами. "Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?" Хоть
и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку "Zippo", потому как понял, что
выполнят собаки любое желание своего хозяина... Вот так мужик снова нашел свое
счастье, а солдат пошел своей дорогой - в военкомат, спросить, нет ли где другой
войны. Ать-два, ать-два...
СКАЗКА N 4
Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. А им и не надо. Тут и
сказочке конец, а кто слушал - быстро спать!!!
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРОЛИК
В некоторой клетке жил-был шустрый в некотором смысле кролик. И было у него 3
333 сына. Пришла пора сыновьям жениться. Засучили сыновья лапой, вскочили на
своих резвых крольчих, да и поскакали жениться. Прискакали, да и поженились.
Вскоре опять настала пора им жениться. Опять поженились кролики... Так и живут
до сих пор и остановиться не могут.
ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF"
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было
у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была -
Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
МИКРОСКАЗКИ
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему
помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной
Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в
бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не
простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела
ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел.
Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг
видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное
лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает:
"Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не
так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю,
третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь
вс? в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки
консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только
ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми,
потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом
- накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с
боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э!
- подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня,
Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."
* * *
... Вдруг слышит Коржаков, как коробка из-под ксерокса говорит человеческим
голосом: "Несет меня лиса за дальние ЛИС`С-а!.."
* * *
Жил-был Евгений Примаков. По всей округе прозывали его министром иностранных
дел Российской Федерации. Во всем царстве не было другого такого министра
иностранных дел Российской Федерации! И вот настала пора Примакову ехать за
море-окиян в стольный град Вашингтон, обсуждать с представителями
американской администрации вопросы, представляющие обоюдный интерес для
двух этих царств-государств. Ну, делать нечего. А раз делать ему нечего, то и
поехал он в Вашингтон. Приехал в Вашингтон, слово за слово - обсудил все
вопросы, касающиеся двусторонних отношений. Да и домой воротился. Стал дома
жить-поживать да плоды взаимных договоренностей с Америкой пожинать. Тут и
сказочке логическое завершение и конструктивное продолжение.




Происшествие в стране мульти-пульти


Ранним утром в каморку папы Карло постучали.
- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.

- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.

- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!

- Не все коту матрица!

- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?

- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?

- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.

- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.

- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.

- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?

- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...

- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?

- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!

- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.

- У Белоснежки был?

- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...

- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!

Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.

- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.

- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!

- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...

...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.

- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.

- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.

- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.

- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...

- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.

- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.

- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.

- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.

- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.

- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!

- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!

- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?

- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?

- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.

- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?

- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.

- Спрашиваешь...

На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.

Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.

- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.

- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?

- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.

- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.

- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?

- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?

- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.

Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.

- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...

- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу.

- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.

- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.

- А дома никого нет!

- А кто говорит?

- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...

- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!

Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.

- За что вы его так?

- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...

- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.

- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!

- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.

Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...".

- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?

- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь?

- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.

- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.

- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.

Из угла раздалось жалобное шипение.

- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...

- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.

- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.

- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!

- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!

Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры.

- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда.

- С какого это?..

- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда.

- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал?

- Который из них?

- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок.

- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон.

- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже!

- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было?

- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет?

- А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней?" - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу!

- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил...

В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед.

- А может это он его... Того... этого?

- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем?

- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела...

- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино.

- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух.


- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!!

- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили.

- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему.

Медвежонок открыл люк и спустился в подвал.

- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался!

Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой.

- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!!

- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок.

Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю.

- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили?

- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет.

- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли.

Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.

 

Песня о Соколе ("новорусская" версия).


Высоко в горы вполз Уж и лег там в сыром ущелье, свернувшись в узел и глядя в море.
Вдруг в то ущелье, где Уж валялся, с разбитой грудью, в крови на перьях - пал с неба Сокол - вот это встреча!!! И ну давай он о камни биться, кричать, что в небе всё очень круто... Ну Уж просёк тут, что Сокол скоро коньки откинет и ласты склеит, и, подползя к нему поближе, Уж прошептал, брызжа слюною:
- Что, умираешь?
- Да, умираю! - ответил Сокол и начал гнать, как в небе круто, какой он храбрый и всё такое. Уж не врубился и усмехнулся в душе над птицей за эти бредни.
- Ну, ты, в натуре, загнался, братец! Летай иль ползай - конец известен: все в землю лягут, всё прахом будет...
А Сокол бычиться вдруг начал, мол, есть базар, нужны разборки, мол, надо в небе заколотиться, там пацаны уже заждались... Тут Уж и двинул такую мазу:
- А ты подвинься на край ущелья и вниз бросайся. Быть может, крылья тебя поднимут, и поживешь ты еще недолго в своей стихии.
А тот повёлся и, гордо крикнув, пошел к обрыву, скользя когтями по слизи камня. А Уж злорадно себе хихикал - такая ж вышла у него подстава! Потом подпрыгнул, упал на брюхо, расхохотался и подумал:
- Рожденный ползать - летать не может, летать рожденный - ходить не может, ходить рожденный - не может ползать... А может - может?! Иль всё же - вряд ли?
Вот так и думал он дни и ночи, пока не умер голодной смертью. Мораль сей басни мне непонятна, да в том ли дело, что здесь важно?! - Безумству храбрых поём мы песню! О, смелый Сокол, пускай ты умер (хотя, где тело - никто не знает... Вот Уж -понятно, лежит вот мертвый, ужасно пахнет, но речь, конечно же, не об этом). А речь о том, что мы все в итоге Ужу подобны (хотя, вообще-то, и это спорно). Тогда мы все - как смелый Сокол (о чём я, Боже, с какой же стати?!) Ну, в общем, это, о чём базар-то... Всё, значит, круто, ваще без лажи, а если будут еще напряги - на пейджер скиньте, мы разберемся. Отмазки левые не катят, - все пацаны вообще-то шарят, кто Уж, кто Сокол, а кто по жизни ваще не рубит, как этот Горький, возьмем к примеру: по типу умный, а чё он пишет - ваще, блин, это мне непонятно. Какой-то сокол, летать не может... Загон какой-то, уж лучше в баню - там пацаны, и всё нормально... А то, блин, сокол, ну скажут тоже!..



ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.



КОЛОБОК

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

BRATVA Common Sites, Inc.



Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.


Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.


Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!

Hу Пушкин так пpикалывался.


**** Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. ****

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.


**** Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все". ****

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется

 

Я чёто не понял? Я-ж не писал этой темы! Так каак я там в самом первом посте оказался?

Расскажу анекдот, чтоб не превращать этот пост во флейм
Женилась муха на слоне, а слон потом умер трагической смертью. Сидит муха и плачет. Пролетает мимо камар и спрашивает: чё плачешь? Те его так жалко?
Нееееет, говорит муха, мнеж ещё яму ему копать!

 

Убойная компьютерная игра «УНИВЕР»


Игра в Универ:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии
такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование России по мотивам книг известного
автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Сети Связи МТУСИ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по
20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции»,
«семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня -
разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили»,
которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

«Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют,
но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек.
Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание
проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и
редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
«включением дурачка» 1-го уровня.


Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и
не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии
«Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде
монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет
каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий
уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр
отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых
монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии
«Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых
отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень.
Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и
являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го
уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще
нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и
мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной
нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться
магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно,
где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют
магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го
уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно
беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять
им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».


Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда
после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или
«Аттестация».

«Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня
изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание
«Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше
у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет
магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется
Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только
очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми
артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не
закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне
Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
«Отмораживание» и «Включение дурачка».

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1
и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь
складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

«Лекция» - увеличивает защиту +1.
«Семинар» - увеличивает атаку +1.
«Лабы» - увеличивают все параметры на +1.
«Буфет» - увеличивает мораль.
«Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
«Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го
уровней очень нравится.
«Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами
до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в
библиотеку сходить».

- НАВЫКИ -

«Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
«Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
«Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня,
что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

«Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
«Конспект» - увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
«Каркулятор» - знания +1.
«Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
«Шпаргалка» - знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» - знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40.
«Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на
+50.

- ВРЕМЯ -

«Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях «Общага».
«Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры
6-9 -го уровней.

 

недавно появился аддОн, добавляющий супер артефакт - "невидимый беспроводной наушник знаний" + 100% шанс получения левел(курс) апа.

у меня такой артефакт есть
700% шанс выпадания магических предметов

 

думаю, многие это читали, а кто не читал-вперед читать

Идея создания свода правил Evil Overlord List принадлежит Peter Anspach (Copyright 1996-1997, anspach@aftermath.math.uoknor.edu). Если он вам понравился, вы вправе распространять его в любой форме, при условии указания копирайта и соответствия содержания оригиналу (с ним можно ознакомиться на сайте http://www.eviloverlord.com/lists/overlord.html ).

Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, в этом есть много мелких приятных вещей, и можно самому устанавливать распорядок дня. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз терпел фиаско и погибал. Я заметил, что вне зависимости о того, являлись ли они предводителями варваров или колдунами, безумными учёными или инопланетными захватчиками - все они раз за разом совершали одни и те же элементарные ошибки. Всесторонне изучив эту проблему, я рад вам представить 100 правил злого властелина :

1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми
забралами, а не с такими что закрывают всё лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком тесными, чтобы можно было по ним пролезть.
3. Мой благородный двоюрдный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключён в заброшенную камеру моего подземелья.
4. Я не пожалею пули чтобы пристрелить моего врага.
5. Тот артефакт, что даёт мне силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моём сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моей единственной слабостью.
6. Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.
7. Когда я схвчу моего врага, и он скажет:"Слушай, прежде чем ты убьёшь меня, скажи, в чём же было дело?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Нет, пожалуй, я сначала застрелю его, а уже потом скажу "Нет".
8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно устроим скромную гражданскую свадьбу; никоим образом это не будет грандиозное трёхнедельное торжество, из-за которого придется отложить выполнение моего глобального плана.
9. В моём замке не будет механизма самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет , то его будет невозможно запустить с помощью большой красной кнопки с надписью "ОПАСНОСТЬ! НЕ НАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке включающей пулемёты, нацеленные на того, кто будет достаточно глуп, чтобы всё-таки её нажать. Я использую простой переключатель типа "ВКЛ/ВЫКЛ", на котором не будет даже этй надписи.
10. Я не буду устравивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля за пределами моих владений вполне достаточно.
11. Моё превосходство станет гарантией моей безопасности. У меня не возникнет желания доказать его, предлагая героям подсказки в виде загадок или оставляя в живых более слабых противников, показывая, что они ни на что не способны.
12. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребёнок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены.
13. Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку пуль, их не будут оставлять умирать у подножия скалы. Все объявления об их смерти, равно как и соответсвующие им празднования, будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур.
14. Герою не будет позволен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последней просьбы.
15. Я никогда не буду использовть устройство с цифровым отсчётом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой ещё только строит свои планы.
16. Я никогда непроизнесу фразу:"Но прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь".
17. Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная попытка захватить власть и провалится, она может отвлечь моё внимание в критический момент времени.
19. У меня не будет дочери. Она будет так же красива как и зла, но стоит ей взглянуть на одетого в рваньё героя - и она предаст собственного отца.
20. Несмотря на то, что расслабляющий эффект маниакального хохота научно доказан, я никогда не буду смеяться подобным образом. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Для разработки униформы моих легионов Смерти я найму талантливого кутюрье. Мои воины не должны таскать дешёвые шмотки, в которых они смахивают на нацистских штурмовиков, римских пехотинцев или диких монголов. Все оин были повержены, и я не хочу, чтобы у моих ребят был повод об этом вспомнить.
22. Вне зависимости от моего стремления заполучит абсолютную власть, я никогда не употреблю энергетического поля, превышающего по размеру мою голову.
23. Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат мой генератор энергии, и обычное энергетическое оружие станет бесполезным, мои войска не будут повержены кучкой дикрей с копьями и камнями.
24. Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит получаемое от жизни удовольствие, зато мне не придётся вопить:"Этого не может быть! Я НЕУЯЗВИМ!" (после чего как известно наступает мгновенная смерть).
25. Насколько бы это не было заманчиво, но я никогда не буду строить совершенно неуничтожимые машины, в которых, тем не менее, будет одно практически недоступное слабое место.
26. Несмотря на исключительную привлекательность некоторых участников восстания, всегда найдётся кто-то не менее привлекательный и не снедаемый горячим желанием меня убить. Как следствие - я хорошенько подумаю прежде, чем отдать приказание доставить арестованную в мои спальные покои.
27. Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия.
28. Мой ручной монстр будет сидеть в надёжной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться.
29. Чтобы сконфузить врагов, я буду одеваться в яркие и светлые тона.
30. Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги, несомненно, откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и грудастые посудомойки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории.
32. Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принёсшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили блестящие и обтягивающие одежды. Чем проще одежда, тем выше мораль. Соответсвенно, костюмы из чёрной кожи будут одеваться исключительно для официальных церемоний.
34. Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же напоминает какого-нибудь недовольного нтеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одной группы в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, я не буду раздавать такие же ключи всем встречным-поперечным тюремщикам.
37. Если один из моих верных лейтенантов сообщит, что мои Легионы Смерти сливают сражение, я ему поверю. В конце концов, он - мой верный лейтенант.
38. Если у только что убитого мной врага есть юные родственники или отпрыски, я найду их и немедленно предам смерти, а не буду ждать до старости, пока они вырастут, накапливая злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди моих Легионов Смерти. Я также и не подумаю искать среди врагов достойного противника.
40. Я не буду рыцарстовать или превращать всё в спорт. Если у меня будет супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени.
42. Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую мелкую симпатичную зверюшку , способную развязать верёвки или принести ключи, если она всё ещё шастает поблизости.
43. Я буду шибко сомневаться, когда, после поимки симпатичной повстанки, она заявит мне, что восхищена моей властью и очарована моей внешностью, и что с радостью предаст своих друзей, если я посвящу её в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например, уравнивают шансы, что даёт жертве возможность улизнуть.
45. У меня будет чёткое представление, кто и за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов напортачит, я не подниму пистолет, чтобы навести на него и сказать "Вот цена ошибки", а затем внезапно повернуться и пристрелить какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне "Мой повелитель, но он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "А вот что!" и убью советника.
47. Если я узнаю, что зелёный юнец начал охоту за мной, я уничтожу его, пока он всё ещё зелен, и не буду ждать, пока он повзрослеет.
48. Я буду ухаживать за любым зверем, который подчиняется мне благодаря магии или технологии, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не станет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении единственного артефакта, способного меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь другим, а сам втихаря дам объявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеры будут иметь собственную операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками IBM и Macintosh.
51. Если один из стражников моего подземелья начнёт выражать беспокойство относительно условий в камере прекрасной принцессы, я немедленно переведу на работу, не требующую ухода за людьми.
52. Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет поиска всяческих тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых мне ничего не известно.
53. Если захваченная мной прекрасная принцесса скажет:"Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я отвечу:"Ну ладно..." и убью её.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить её из чувства противоречия.
55. Уродливые мутанты и паранормальные существа займут своё место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные задания, для выполнения которых потребуется такт и скрытность, я постараюсь найти кого-нибудь, кто, при тех же умениях и способностях, выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель размером с человека с десяти метров, будет использован вместо мишени.
57. Прежде чем использовать любое захваченное устройство или артефакт, я внимательно прочту руководство пользователя.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы.
59. Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться дешифровать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает быстрее 30 секунд, шифр не будет использоваться. Примечание: это же относится к паролям.
61. Если мои советники спросят: "Зачем так рисковать? Ведь твой план безумен!", я не начну операцию, пока у меня не будет ответа, который их удовлетворит.
62. Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не был ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов.
63. Мусор будет сжигаться а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не был ерунды типа доступных для всех туннелей, по которым пламя проносится по чёткому расписанию.
64. У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, то с их помощью можно будет посмотреть карту, на которой будет место, обозначенное как "Главный Штаб". В этом месте будет находится Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
66. Клавиатуры на всех устройствах доступа будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу.
67. Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считат тревогой.
68. Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери.
70. Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить как минимум парами. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй немедленно поднимал тревогу и вызывал подкрепление, а не удивлённо оглядывался по сторонам.
71. Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если он/она не пройдут тест.
72. Если все герои стоят рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них своё непобедимое супероружие.
73. Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники утверждали, что они не могут в нём победить.
74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен понять его детали, я не помечу диск надписью "Проект"Властелин" и не оставлю его лежать на моём столе.
75. Я прикажу атаковать героя всем войскам, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами.
76. Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на середине верёвочного моста над лавой, само собой, тоже не входит в мои планы.
77. Если в припадке временного умопомрачения я предоставлю герою возможность отказаться от поста моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой доверенный лейтенант окажется за пределами слышимости.
78. Я не буду приказывать своим Легионам Смерти:"Взять его живым!" Я прикажу "И возьмите его живым, если предоставится такая возможность".
79. Если у моего Оружия Конца Света окажется переключатель обратного хода, то сразу же после применения я прикажу переплавить это оружие на юбилейные монеты.
80. Если мой слабейший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него всё более сильные отряды по мере того, как герой продвигается к крепости.
81. Когда я буду сражатся с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадёт ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он т ам увидел.
82. Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжёлой, опасной и неустойчивой конструкции.
83. Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет арестованных одного опла, охраняемых представителями другого пола.
85. Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным , например "Соединить 12 Камнй Силы на священном алтаре и активировать медальон в момент полного затмения". Скорее это будет что-то вроде "Нажать на кнопку".
86. Я буду уверен, что моё Оружие Конца Света в рабочем состоянии и заземлено.
87. Все ёмкости с опасными химикатами будут закрыты, когдав них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики.
88. Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать ту же группу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супероружие героя, я не стану немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая что тот, у кого супероружие, непобедим. Между прочим, только что это оружие было у героя.
90. Я буду проектировать Главную Комнату Управления таким образом, чтобы входную дверь нельзя было заметить ни с одного израбочих мест.
91. Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принёс важную весть.
92. Если я буду говоритььс героем по телефону, я не буду запугивать его. Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле очень доверчивы.)
93. Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки, которая меня предала,- я потребую, чтобы героя казнили первым.
94. При сопровождении заключённых, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений.
95. В моём подземелье будет команда квалифицированных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключённому станет плохо и его сосед позовёт на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы взглянуть самому.
96. Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри - открывало бы, а не наоборот.
97.В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также того, из чего можно было бы сделать верёвки.
98. Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны друг к другу и счастливы, я их проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства свели их против их желания, и что они проводят большую часть времени, ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намёки на сексуальные отношения), я немедленно потребую их казни.
99. Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.
100. Наконец, если я захочу ввест своих жертв в состояние постоянного транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет.

Я также хочу объявить о том, что "Геракл", "Зена", "Синбад", "Тарзан", "Робин Гуд" и "Конан" объявляются официальными телевизиоными шоу Evil Overlord List. Их постоянные усилия проиллюстрировать, зачем Злым Властелинам нужен подобный свод правил, служат примером для всех нас.




гениальное творение. где-то еще были правила героя. не могу найти. кто сможет, выложите сюда, буду оччень признателен

 

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?

ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.

ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?

 

Неплохая мысль... партнер , вместе мы сможем реализовать наши коварные планы

 

101. Если вы объединились с другим Злодеем, грызитесь за абсолютную власть будучи уверенными что в этой дуэли вам никто не помешает. Готовтесь к ней ак можно раньше или пытайтесь как-то поделить мир на двоих.

 

Список Подземелья (Ещё 125 вещей, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином.)

Переводил я, несколько лет назад, так что качество перевода кое-где не очень.

--------------------------------------------------------------------------------
This Dungeon List is Copyright 1996-1998 by Peter Anspach <Anspach@aol.com>.
If you enjoy it, feel free to pass it along or post it anywhere, provided that
(1) it is not altered in any way and (2) this copyright notice is attached.
--------------------------------------------------------------------------------
101. Я не стану приказывать моему доверенному помощнику убить младенца, которому суждено свергнуть меня. Я сделаю это сам.

102. Я не буду тратить время, что бы выставить смерть моего врага за несчастный случай. Мне не перед кем отчитываться, а другие мои враги всё равно не поверят.

103. Я объясню, что знаю значение слова "милосердие". Просто я выберу обходиться без него.

104. Мои секретные агенты не будут иметь татуировок, обозначающих их как членов моей организации. При этом от них не будут требоваться, чтобы они носили армейские ботинки или твердо придерживаться любой другой формы одежды.

105. Я буду проектировать все механизмы Судного Дня самостоятельно. Если я должен буду нанять безумного ученого, чтобы помочь мне, я удостоверюсь, что он достаточно извращён, чтобы никогда не начать сожалеть о своих преступлениях и стремиться уничтожить результаты своего труда.

106. Если мой главный командный центр атакуют, я немедленно сбегу в безопасное место в подготовленном спасательном устройстве и буду направлять оборону оттуда. Я не буду ждать, пока отряды противника прорвутся внутрь.

107. Хотя я и планирую жить вечно, всё же я найму инженеров, способных построить крепость, достаточно крепкую, что бы не рухнуть без видимых причин в случае, если меня убьют.

108. Все устройства и/или заклинания, способные оживить второстепенного персонажа, пожертвовавшего своей жизнью, будут объявлены вне закона и уничтожены.

109. Я позабочусь, что бы на возвышение на площади перед моей крепостью РЕГУЛЯРНО поднимался парень или девушка в странной одежде и с заграничным акцентом и осуждал меня, заверял всех, что знает тайну моей власти, и призывал к восстанию. Таким образом, граждане буду слишком утомлены, когда в один прекрасный день придёт настоящий герой.

110. Я не буду использовать планы, частью которых является проникновение команды героя в мою крепость, прежде чем ловушка захлопнется.

111. Я предложу каждому пророку работать на меня или умереть.

112. Я не буду абсолютно полагаться на " полностью надежные " заклинания, которые могут быть нейтрализованы относительно простыми талисманами.

113. Главный вход в мою крепость будет обычного размера. Хотя 60 футовые искусно сделанные двойные двери впечатляют, их трудно закрыть в критической ситуации.

114. Я никогда не приму вызов от героя.

115. Я не буду вступать в схватку с моим врагом лично, пока не все мои солдаты ещё мертвы.

116. Если я захвачу космический корабль героя, я оставлю его на посадочной площадке с открытым люком, оставив около него лишь несколько стражников, и набью его взрывчаткой, которая взорвётся, как только корабль покинет мою базу.

117. Не имеет значения, насколько сильно я хочу отомстить. Я никогда не скажу своим солдатам "Оставьте его мне!"

118. Если у меня будет оборудование, которое выполняет важную функцию, оно не будет включаться рычагом, который кто-нибудь мог бы включить случайно, падая смертельно раненым.

119. Я не буду пытаться убивать героя, помещая ядовитую тварь в его комнате. Это обычно заканчивается случайной смертью одного из моих неуклюжих приспешников.

120. Так как ничто не раздражающее более чем герой, наносящий Вам поражение при помощи элементарных математических навыков, всё моё персональное оружие будет изменено так, чтобы делать на один выстрел больше, чем стандартный вариант.

121. Если мне достанется артефакт, который может использоваться только человеком с чистым сердцем, я не буду пытаться использовать его, наплевав на это обстоятельство.

122. Оружейные башни моей крепости не буду поворачиваться настолько, что бы мочь стрелять друг в друга или внутрь крепости.

123. Если я решу провести открытое для публики состязание в мастерстве, от участников будет требоваться снять капюшоны, скрывающие их лица и побриться.

124. Прежде, чем похитить старого ученого, что бы он работал на меня, я исследую его потомство и удостоверюсь, что у него нет ни красивой, но наивной дочери, которая может рискнуть всем, чтобы получить его назад, ни блудного сына, который работает в той же самой области, но имел размолвку с отцом много лет назад.

125. Если я решил убить героя в сложной смертельной комнате-ловушке (заполняется водой, засыпается песком, сходятся стены и т.д.), я не оставлять его на 5-10 минут до "неизбежной смерти". Вместо этого я найду камеру с самой удобной точкой зрения, и буду наслаждаться смертью моего врага.

126. Вместо того, что бы убегать в спасательном устройстве, которое герой легко выследит, я параллельно запущу пару сотен обманок, что бы сбить его со следа.

127. Охранники в моей тюрьме будут иметь собственную столовую с хорошим выбором вкусной еды, которую им будут приносить прямо на пост. Они будут предупреждены, что получение еды или спиртных напитков из других источников будет караться смертью.

128. Я не буду использовать роботов в качестве солдат, если их можно легко перепрограммировать или если их источники питания смонтированы снаружи и легко демонтируются.

129. Несмотря на восхитительную иронию, я не буду вынуждать двух героев бороться друг с другом на арене.

130. Все члены моих Легионов Страха будут носить профессионально сшитую униформу. Если герой приведёт солдата в бессознательное состояние и украдёт его одежду, его выдаст то, что она на нём плохо сидит.

131. Я никогда не буду оставлять ключ от камеры лишь немногим дальше того места, куда пленник может дотянуться.

132. Перед назначением кого-либо моим доверенным помощником, я проведу детальное расследование его прошлого и проверку благонадёжности.

133. Если я обнаружу, что моя красивая супруга, имеющая доступ к моей крепости, связалась с героем, я убью её. Прискорбно, но новую супругу заполучить проще, чем новую крепость и, возможно, следующая обратит внимание на этот факт.

134. Если я спасаюсь от героя на большом грузовике, а он преследует меня на маленькой спортивной итальянской машине, я не буду ждать, пока он догонит меня и тогда пытаться спихнуть его автомобиль с дороги, пока он пытается забраться на мой. Я просто вдарю по тормозам в тот момент, когда он будет непосредственно позади меня (Элементарные знания по физике иногда могут оказаться очень полезными).

135. Мой Механизм Судного Дня будет снабжён высоко технологичным устройством под названием "конденсатор", на случай, если кто-нибудь вырубит энергию в последнюю секунду (Если у меня будет доступ к ДЕЙСТВИТЕЛЬНО продвинутой технологии, я включу в конструкцию запасной источник питания, известный под названием "батарейка").

136. Если я создам бомбу, я просто запомню, какой провод нужно перерезать для деактивации и покрашу их все в красный цвет.

137. Перед тем, как потратить имеющиеся деньги на гигантских горгулий, готические арки и другие декоративно-устрашающие части архитектуры, я посмотрю, нет ли возможности потратить их на какой-нибудь военный проект.

138. Проходы в мою крепость будут хорошо освещены при помощи флуоресцентных ламп. Увы, жутковатая атмосфера будет утеряна, но, зато мои патрули будут более эффективны.

139. Если я, сидя в моём лагере, услышу звук хрустнувшей ветки и, расследовав это происшествие, сталкиваюсь с небольшим лесным зверьком, я всё равно пошлю нескольких разведчиков (если они исчезнут, я не буду посылать других - я подожгу напалм).

140. Охрана тюрьмы получит инструкции при проверке камер проверять наличие ночных горшков. Если он на месте, значит, пленник сбежал и надо зайти внутрь и поискать улики. В противном случае, пленник либо затаился где-то, ожидая, когда охранник войдёт, что бы ударить его, либо, сбежав, прихватил горшок с собой (а значит, сильно повредился умом и не представляет более опасности), следовательно, не имеет никакого смысла заходить в камеру.

141. Как альтернатива полному отсутствию детей, я могу завести очень большое количество детей. Мои сыновья будут слишком заняты борьбой между собой, что бы представлять для меня угрозу, а дочери будут срывать попытки друг друга завоевать сердце героя.

142. Если у меня будут дети и внуки, я буду всегда держать мою трёхлетнюю внучку при себе. Когда герой ворвётся в крепость, что бы убить меня, я попрошу его, что бы он сначала объяснил её, почему необходимо убить её любимого дедушку. Когда герой пуститься в этические объяснения, наступит очередь моей внучки: она потянет рычаг и герой отправиться к крокодилам. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злые Властелины. И, кроме того, это важно - проводить как можно больше времени с внуками.

143. Если одна из моих дочерей таки завоюет сердце героя и бросит мне открытый вызов, я поздравлю её с удачным выбором, устрою национальный праздник и объявлю героя своим наследником. Этого, вероятно, будет достаточно, что бы разрушить их отношения. Если же нет - то, по крайней мере, я буду, уверен, что герой не осмелиться атаковать мои Легионы Страха, когда они устраивают парад в его честь.

144. Я прикажу моей охране стоять в одной линии, пока они стреляют по герою, что бы он не присел и не заставил их случайно стрелять друг в друга. Так же, я прикажу некоторым из моих охранников целиться выше, ниже и по сторонам от героя, что бы он не мог отпрыгнуть.

145. Обстановка моих тюремных камер не будет включать в себя труб. Хотя они и усиливают мрачную атмосферу, но слишком хорошо передают колебания, и многие заключённые знают азбуку Морзе.

146. Если мои наблюдатели засекут беспилотный или кажущийся невинным корабль там, где ему быть не положено, он будет уничтожен, а не захвачен.

147. Я разделю моих помощников на три категории: не-доверенные, доверенные и Абсолютно доверенные. Производство в последнюю категорию будет осуществляться посмертно.

148. Прежде, чем осмеять моего врага за пустую трату времени на конструирование устройства, которое всё равно не сможет остановить меня, я постараюсь получить копию чертежей и убедиться, что это действительно так.

149. Веревки, поддерживающие различные крепления не будут привязаны рядом с открытыми окнами или лестницами, и люстры будут повешенный высоко под потолком.

150. Я обеспечу финансирование и исследования, что бы получить полный набор тактического и стратегического вооружения, что бы мой выбор не был ограничен "рубкой на мечах" и "взрывом всей планеты",

151. Я не буду объявлять себя богом. Эту опасную вакансию я оставлю своему доверенному помощнику.

152. Мой портной получит инструкции шить мою одежду таким образом, что бы бронежилет шёл ко всем её вариантам.

153. Мои Легионы Страха будут предоставлять равные возможности для всех при найме. Если пророчество гласит, что никакой муж не может победить меня, я буду не переставая следить за возрастающей ролью слабого пола.

154. Я проинструктирую мои Легионы Страха в методах поиска. В частности, если они ищут беглецов и вдруг кто-то кричит "Быстрее! Они побежали вон туда!", они сначала будут проверять личность этого полезного осведомителя, а уже потом пускаться в погоню в указанном направлении.

155. Если я прознаю о любых героях в моих землях, я буду не при каких обстоятельствах не буду убивать их наставников, преподавателей, и/или лучших друзей.

156. Если я поймал героя и его команду, я не буду ждать, пока зарядиться моё супероружие, а прикончу их обычными методами, если это возможно.

157. Всякий раз, когда составление плана включает в себя составление расписания, я буду проставлять дату тремя днями позже, чем фактически намеченное время, что бы не слишком беспокоиться, если план украдут.

158. Я поменяю местами ярлыки на папках с моими секретными планами и семейными рецептами. Представьте себе удивление героя, когда, расшифровав украденные записи, найдёт инструкции по приготовлению картофельного салата моей бабушки!

159. Если я, ворвавшись в штаб мятежников, никого и ничего там не обнаруживаю, кроме странного мигающего устройства, я не буду подходить и исследовать его; я буду делать ноги с максимально возможной скоростью.

160. Прежде, чем поступить в мои Легионы Страха, новички будут проходить тесты на боковое зрение и слух. Кроме того, они должны будут уметь распознать звук камешка, брошенного, что бы отвлечь их.

161. Я периодически буду менять ход своей жизни, что бы не погрязнуть в рутине. Например, я не всегда буду выпивать бокал вина или бить в гигантский гонг прежде, чем добить своего врага.

162. Если я украду что-нибудь очень важное для героя, я не буду выставлять эту вещь на всеобщее обозрение.

163. Во время планирования похода, я выберу для моих войск такой путь, который не будет проходить через сложную лесистую местность, удобно расположенную недалеко от лагеря повстанцев.

164. Я найму одного безнадёжно тупого и некомпетентного помощника и отправлю его на поимку героя, предварительно напичкав его дезинформацией.

165. Предоставляя при найме равные условия для всех, я найму несколько глухих стражников. Теперь, если мне понадобиться с кем-нибудь конфиденциально поговорить, я не буду отсылать их, а всего лишь отвернусь, что бы они не могла читать по моим губам.

166. Если мятежника удастся меня провести, я разберусь в том, как они это сделали, что бы не попасться на тот же трюк снова.

167. Если мне необходимо нанять кого-нибудь для работы с моими компьютерными системами и выбирать приходиться между главой международной корпорации, блестящим программистом и дрянным 15-и летним подростком, которому хочется повырубаться перед своей подружкой, я выберу негодяя, и пусть герой мучается с гением.

168. Я заранее обдумаю, что буду делать с каждым из моих врагов после захвата. Таким образом, мне никогда не придётся командовать моим подчинённым связать героя, пока я обдумываю его судьбу.

169. Если у меня будет развитая компьютерная система, я приму как минимум те же меры безопасности, как на небольшой фирме, включая сканирование на вирусы и фаерволл.

170. Я буду деспотом для всех и буду постоянно следить за тем, что бы репрессии и притеснения распределялись равномерно, а не концентрировались на какой-либо отдельной группе, из которой обычно и формируется ядро будущего мятежа.

171. Я не буду размещать свою базу в кратере вулкана, пещере или другом месте, охрану которого можно легко преодолеть, просто спустившись сверху по верёвке.

172. Я разрешу своим стражникам работать по гибкому графику. Если один захочет поспать, он сможет вызвать себе замену и через некоторое время вернуться освежённым и готовым закончить свою смену не зевая.

173. Хотя это и весело, я не буду признаваться родственнику героя, что это я совершил тот плохой поступок, за который он всю жизнь винил самого героя.

174. Если я вишу над пропастью, и герой протягивает руку, что бы спасти меня, я не буду пробовать утянуть его вместе с собой. Вместо этого, я разрешу ему спасти меня, поблагодарю его по всем правилам и, вернувшись в безопасность моей крепости, прикажу убить его.

175. Я буду регулярно проводить в моей крепости изгнание духов. Хотя они и создают правильную атмосферу, но имеют тенденцию предоставлять ценную информацию, если их успокоить.

176. Я добавлю в ров несмываемую краску. Она никого не остановит, зато даже самый тупой охранник сможет заметить, если в замок войдёт кто-нибудь в таком виде.

177. Если учёный, имеющий красивую незамужнюю дочь, отказывается работать на меня, я не буду использовать её как заложника. Вместо этого, я предложу ей оплатить её будущую свадьбу и обучение детей в колледже.

178. Если я загнал героя в угол и готов добить его, а он кричит "Сзади!", я не рассмеюсь и не скажу "Надеюсь, ты не рассчитывал, что я попадусь на эту старую уловку?". Вместо этого я сделаю шаг в сторону и полуобернусь. Таким образом, я смогу держать моё оружие нацеленным на героя и увижу, есть ли что-нибудь позади меня.

179. Я не буду свободно распространять исходные коды функций ядра.

180. Если я построю устройство, которое сможет перекачать энергию героя в меня, я удостоверюсь, что оно не может действовать в обратную сторону.

181. Я издам закон, что бы вся солома перевозилась в туго запакованной. Любая повозка с не запакованной соломой будет поджигаться.

182. Я не буду проводить никаких гуляний или праздников в моём замке. Любое событие, открытое для публики, будет происходить в Фестивальном Павильоне.

183. Прежде, чем использовать устройство, передающее энергию прямо в моё тело, я установлю подавитель выбросов.

184. Я найму театрального тренера. Герой, услышав мой Миннесотский (если все говорят по-американски) или Корнуэльский (если все говорят по-английски) акцент, подумает, что произошла ошибка.

185. Если я захвачу врага, известного побегами при помощи небольших гениальных приспособлений, я прикажу обыскать его до нитки и отобрать все личные предметы, прежде чем бросить его в мою темницу.

186. Я не буду разрабатывать схем, в части А которых герой непреднамеренно помогает мне, а в части Б я сеюсь над ним и оставляю его на произвол его собственного устройства.

187. Я не буду устраивать роскошных банкетов, когда в стране голод. Хорошее впечатление, произведённое на гостей, не восполнит мне отрицательного впечатления, произведённого на народ.

188. Я направлю некоторое количество своих нечестно заработанных средств на проекты перестройки города. Хотя трущобы и придают любому городу причудливый и живописный вид, они слишком часто содержат в себе неожиданных союзников для героя.

189. Я никогда не скажу герою "Да, это я сделал это, но ты никогда не докажешь этого тому старому некомпетентному дураку!". Всегда есть шанс, что старый некомпетентный дурак стоит за шторами.

190. Если мой сумасшедший учёный/волшебник скажет мне, что почти закончил моё супероружие, но его ещё надо протестировать, я подожду. Никому ещё не удавалось завоевать мир с бета-версией.

191. Я не буду приглашать родственников в советчики. Кумовство не только является причиной большинства нарушений договоров, но и вызывает неприятности с EEOC.

192. Если я назначу кого-нибудь своей супругой, я не буду через некоторое время объявлять, что собираюсь заменить её более молодой и привлекательной женщиной.

193. Если я захватил в заложники подружку героя и, грозя ей неминуемой смертью, разговариваю с героем, я буду стараться удерживать своё внимание на ней, а не на нём. Пока она в моих руках, он ничего не сделает. С другой стороны, тот факт, что она до сих пор была слабой, глуповатой, наивной и практически бесполезной, ничего не значит а этот решающий момент.

194. Я сделаю несколько до смешного ошибочных планов секретных ходов моей крепости и найму путешественников, что бы они передали их старым отшельникам.

195. Я не буду использовать заложников, как приманку в ловушке. Если не использовать их для переговоров или как живой щит, - значит, не имеет смысла их брать.

196. Я найму снайпера, который будет стоять над входом в мою крепость. Он застрелит любого, кто подъезжает, что бы бросить мне вызов.

197. Я объясню моим Легионам Страха, что пистолеты и ружья - оружие дальнего боя, а мечи - ближнего. Каждый, кто попробует бросить меч в героя или огреть его ружьём, будет наказан смертью.

198. Я буду помнить, что все мои слабости могут быть открыты кому-либо, только если это действительно нужно. Так же я буду помнить, что это никому не нужно.

199. Я не буду заключать союзов с теми, кто сильнее меня. Такие люди просто испортят мне момент моей славы. Я буду заключать союзы только с теми, кто слабее меня и портить их моменты славы.

200. В мирное время я не разрешу моим Легионам Страха валяться, пить мёд и кушать жареных кабанов. Вместо этого от них будет требоваться строгое следование командам моих диетологов и инструкторов по аэробике.

201. Всем гигантским змеям, что играют роль охранников в подземных озёрах, будут выданы спортивный очки, что бы предотвратить повреждения глаз.

202. Всем старухам с даром пророчества будет сделана подтяжка лица, маникюр и выдан гардероб от Донны Каран. Эти шаги сильно испортят их правдоподобие.

203. Я не буду нанимать злого волшебника с жалкими усиками.

204. Я найму отряд слепых стражников. Это не только поддержит мой статус работодателя, предоставляющего всем равные возможности, но и пригодиться, если герой станет невидимым или потушит мой единственный источник света.

205. Вся починка в моей крепости будет производиться внутренней командой обеспечения. Любой "предполагаемый" ремонтник, который покажется в крепости, будет немедленно сопровожден в тюрьму.

206. Когда мои Легионы Страха паркуют свои машины, что бы произвести пешую разведку, они буду проинструктированы использовать сигнализацию.

207. Мои служащие будут иметь возможность сделать перерыв в работе, который они смогут использовать, если вызовут подмену и отметятся в расписании. Таким образом, каждый кого застанут в туалете, пока его пост не охраняется, будет расстрелян.

208. Члены моих Легионов Страха буду посещать семинары по отношениям с общественностью. Это позволит им наладить отношения с народом, в те периоды, когда они не будут заняты сеянием хаоса и разрушений.

209. Я ни при каких обстоятельствах не женюсь на женщине, про которую знаю, что она неверна, потворствует своим порокам и всегда готова ударить в спину, поскольку я очень хочу продолжить свой род. Конечно, мы всё равно можем встречаться.

210. Все комнаты для гостей будут набиты жуками и камерами, что бы я мог проследить, если посетители, которым я почему-либо позволил шляться по моей крепости, на самом деле что-то затевают.

211. Если мой главный инженер расстроит меня, я застрелю его, место того, что бы бросить его в темницу или упрятать среди ловушек, которые он же мне м помогал создавать.

212. Я не буду посылать отряды, состоящие из скелетов и роботов против героя, который боится убить что-либо живое.

213. Я не буду носить длинные тяжёлые плащи. Хотя они, несомненно, являються смелым модным решением, они имеют неприятную тенденцию застревать в дверях или за что-нибудь цепляться во время побега.

 

Цитата по памяти. Один из форумов, посвященный Diablам

ЗЫ. byrrrrr,

 

Письмо в службу теххподержки:
У мЕнЯ МиГаЕт CaPs LoCk КаК эТо ЛеЧиТсЯ ?

 

СТАРЫЙ анекдот


Системщик лезет по чердаку, сеть прокладывает. Вдруг, вылезает из под горы мусора бомж:
-Ты ЧЁ здесь делаешь?
-Сетку прокладываю
-а коаксиал тестил?
-да
-Линк на хабе горит?
-горит
-а маст дай у юзера какой?
-98, вроде не глючит.
И тут системщик понял, что его ждет в будущем.

 

В недавнем номере Game EXE были опубликованы матёрые, и на мой взгляд смешные стишки. С некоторыми из них я хочу с вами поделиться:
ФРАЕР.

Я был маладой фраер
Играл на рояли в трактири
А ты была рыжая с***
Играла на флейти в трактири

А я был маладой фраер
Ты на меня не смотрела
Ты дула флейту п**ла
И иногда подпевала

У тебя был хахаль огромный
Шкаф г***а вор в законе
Ты его очень любила
Дула флейту любила

Раз сели мы с вором играться
В карты играться в трактири
И я тебя выиграл с***
А ты пошла утопилась

Я был маладой фраер
Играл на рояли в трактири
А ты дула флейту топилась
И застрелилась в канаве.

Вор в законе подпрыгнул
И из окна удавился
Я маладой был фраер
Я отравился роялью

И так мы шли горизонтом
Каркали пони за башней
С печальным укором пюпитры
И скумбрия будто герлянда

ПИСТОЛЕТОВ

Лёша:
Меня зовут Лёша
И я увлекаюсь стихами.
Обещаю, я буду хорошим,
Отпусти меня к папе и маме.

Пистолетов:
Я-прокурор. Прокурор Пистолетов.
Я ненавижу детей и поэтов.
Я ненавижу поэтов детей.
Я Пистолетов, ужасный злодей.

Хор:
Он бегает по Яндэксу и топит в нём поэтов!
Гадкий, нехороший, противный Пистолетов!

З.Ы.
Duke Nukem,

 

-Пап, а правда, что общение в чатах и на форумах разучивает правильно разговаривать?
- ГЫ сына, ЛОЛ.

 

Duke Nukem,