"Отец года" часть 2

Дружище, я оставлю здесь для тебя ролик, посмотри, если понравится, там много других у неё на канале. В общем, будь счастлив

Что за две портянки феминистического псевдоанализа ситуации с передергиванием фактом я прочитал выше?
Хотя, учитывая автора, наверное это нормально)

(Продолжение)
А ребенка «делают» всегда двое (хотя носит и рожает, увы, только женщина).

И к страхам за свое здоровье (а смертность в родах в нашей стране до сих пор ненулевая, да и процесс это обычно болезненный) у женщины добавляется пожизненная (на момент беременности) ответственность за маленькое человеческое существо.

6. Все депрессивные состояния (в т.ч. с суицидальными мыслями) у небеременного человека старше 18 лет – это повод сходить к врачу-психиатру за подбором подходящих лекарств. Винить кого-то в состоянии, которое успешно корректируется приемом одной-двух сравнительно недорогих таблеток в день – как минимум, неконструктивно. При наличии беременной жены, которой таблетки объективно нельзя, и которой человеческая поддержка объективно нужна больше – совсем грустно.


Мы не знаем мнения другой стороны, не знаем реальных обстоятельств – но в обобщенном и наиболее частотном случае наиболее результативным решением было бы выстраивание нормальных деловых отношений с матерью ребенка.

С признанием того, как ей было трудно в беременность и первые годы – и того, что она делает для ребенка сейчас

Со стремлением как-то её (в т.ч. эмоционально) разгрузить.

Без попыток что-то себе, ей, ребенку или окружающим доказать.

Например, предложить сходить втроем (с ней и ребенком) в тот же зоопарк, втроём покататься на карусели и т.д (тем более, что навыков ухода за ребенком у вас нет – и она вполне оправданно может бояться, например, что ребенок с вами потеряется или заболеет).

А потом, со временем, предлагать какой-то фактический уход за ребенком с позиции взрослого, а не такого же ребенка (сводить к платному врачу в выходной при необходимости, например – или провести выходной с ребенком полностью с утра до вечера в тот день, когда матери нужно заняться своими делами, при этом питаясь здоровой пищей и чередуя развлечения с другой активностью (какая-нибудь домашка по кружкам, например, обучение новым полезным навыкам – и т.д.). И делать всё это добросовестно, чтобы на вас можно было рассчитывать – и чтобы это не портило отношения ребенка с мамой и не создавало возможностей для манипуляций («Папа мне разрешает есть сладкое и играть в компьютер, сколько хочу – а ты нет, ты меня не любишь!»).

Вот как-то так.


Вообще, есть поговорка «муж познается в декрете», и она очень жизненная.

И реакция, когда женщина пытается вычеркнуть из жизни мужчину, не поддержавшего её во время беременности и первых лет жизни ребенка – т.е. в самый тяжелый морально и физически период – очень распространена.

Знаю даже случаи, когда дети в школьном возрасте понятия не имеют, кто их отец (т.к. мать живет с позицией «отца у тебя просто нет, так бывает», чтобы не возвращаться к однажды пережитому).

Я тут прочитала всю эту историю с самого начала (2017, кажется, год).


Что могу сказать.

1. Воспитание ребенка (объяснения, поощрения, наказания, успокаивания, вытирание слез, ответы на 100500 детских вопросов), повседневный бытовой уход за ним (смена подгузников, приучение к горшку, готовка еды и кормление, регулярные походы в поликлинику на осмотры, прививки, лечение детских болезней) и присмотр (чтобы не повредил себе что-нибудь и не потерялся) - огромный труд, как уже под предыдущими вашими постами писали. Без выходных и отпусков, с ночными пробуждениями и т.д. И как-то нечестно, когда одному родителю достается весь этот труд (и связанная с ним необходимость выдерживать негативные эмоции ребенка, которому что-то запретили, что-то не купили, напоили горьким лекарством и т.д.), а другому – только веселый досуг с ребенком и радость в его глазах (зоопарки, карусельки и мороженное с пирожными в кафе по выходным).
2. То, что ребенок в принципе говорит чисто и «хорошо поставленным» голосом в 5-6 лет – следствие того, что его развитием занимаются, с ним дома много разговаривают, а не просто суют гаджет в руки. И если бы это был мой ребенок – я бы не лелеяла своё самолюбие, а была искренне благодарна за то, что у моего ребенка нет задержек и отклонений в речевом развитии, которые сейчас встречаются намного чаще чем, скажем, во времена нашего с вами детства. Ну и просто – благодарна за то, что мой ребенок, в первую очередь, здоров и ухожен (вспомним притчу Соломона о дележке младенцев).
3. Ну, вроде как ребенок действительно с вами не особо знаком на момент создания этого поста. А мать он видит каждый день, он к ней привязан. И даже без какой-либо дополнительной «обработки» такая реакция на какого-то почти незнакомого дядю, при виде которого самый близкий для ребенка человек напрягается, вполне закономерна.
4. Вполне логично, что построение нормальных взаимоотношений с ребенком в возрасте лет так до 14-15 возможно только при наличии нормальных (пусть и сугубо деловых) отношений с его матерью – без агрессии, в т.ч. пассивной, её критики при ребенке, «перетягиваний», упаси Бог, ребенка на свою сторону и т.д.
5. С большой вероятностью описанная ситуация выглядит со стороны матери ребенка, как предательство.

Ну, представьте: у вас всё хорошо, любовь-морковь, долго знакомы, поженились.

И вдруг у вас обнаруживают… Ну, допустим, доброкачественную опухоль. Которая, несмотря на свою доброкачественность, быстро растет, сдавливает органы, становится причиной тошноты, плохого самочувствия, настроения и т.д. При этом вырезать её по каким-то медицинским причинам можно будет только через много месяцев. А пока она внутри вас – нужно придерживаться серьезных ограничений (например, нельзя пить большинство обезболивающих, нежелательны антидепрессанты и противотревожные препараты). При этом вы (что логично) тревожитесь и (что еще более логично) настроение у вас хреновое.

Ну и работу вы тоже потеряли, да. И в таком состоянии работать не особо и можете – тем более, что скоро сложная операция и длительный период восстановления, волноваться вам нельзя – а работодатели таких не особо любят. А на лечение могут понадобиться деньги - но сколько именно вы не знаете: вроде как должны оперировать по ОМС, но дальше – как пойдет.

А женщина, которую вы любите, и которая, казалась бы, только что любила вас, от которой вы ждёте поддержки – начинает отдаляться. Давать понять, что вы (и ваша болезнь) ей в тягость – она хочет, чтобы вы были в точности таким, как раньше.

Она вздыхает при вас, что из-за необходимости отложить вам денег на операцию, не может купить себе «вон то красивое платье с бантиком» (при том что платья у неё так-то есть, и даже вполне нормальные и модные) и что вы перестали, допустим, носить тяжелые сумки с продуктами из магазина, и вообще какого-то черта не работаете и «присели ей на шею». И вы, порой, даже слышите, как жена говорит по телефону что-то в духе «как же он меня достал – это его проблемы, мне что, из-за его опухоли как раньше не жить?», да и вам в лицо, в общем-то, говорит то же самое.

А это – любимый человек, на чью поддержку вы рассчитывали больше всего.

А потом жена просто от вас уходит – сказав, что ей «надоело это всё терпеть», что её «задолбало нытье и придирки», и вообще она просто хочет жить, как раньше. -

И вы сами боретесь со своей опухолью, переносите сложную операцию, долгую реабилитацию.


Представили?

Только всякие опухоли и т.д. – это всё-таки проблема одного человека, и могут (иногда) вытекать из образа его жизни.
(Продолжение следует...)

Сходи в органы опеки и попечительства, только тщательно подготовься, ты белый и пушистый, понимающий и бесконечно прощающий свою бывшую, хочешь просто видеться с любимой дочерью, покататься на карусели, мороженое в зоопарке скушать, в цирк сходить, а попал в затруднительную ситуацию и вот как бы тебе помочь? Потому что всё, касающееся детей, происходит через этот орган и они получаются твои наилучшие защитники и помощники. Даже все экспертизы происходят через них, тем более, что они сами могут инициировать их проведение. И если вдруг когда-нибудь бывшая твоя подляну кинет какую-нибудь по этому поводу, то без них не отобьёшься, один факт необращения в этот орган низводит все твои шансы к нулю. Так что будь печальный принц и шлёпай в райсобес.

Отказа от алиментов не бывает, даже если она за олигарха выйдет потом и ни в чём не будет нуждаться, будь добр четверть доходов на одного ребёнка отдай, общаешься или нет, и прилежно чеки храни годами, а то потом беду не расхлебаешь. А что делать тут уже посоветовали, варианта два, либо забить, но платить алименты, либо очень терпеливо продолжать делать то, что должен, и платить алименты.

Вообще, сам будучи отцом дочери, я мягко говоря охреневаю от советов "забей", "пропади" и т.д. Когда ребенка не любишь, это легко, а вот в противном случае...
И да, стесняюсь спросить, но... У вас самих то дети есть?

Для ребёнка будет лучше, если ты пропадёшь с радаров. Я могу прокомментировать ситуацию с точки зрения ребёнка, пережившего подобную семейную клоунаду. Смотри, ты пришёл и ушёл, а ребёнку деваться некуда. Ему там жить и сеансы промывания мозгов будут повторяться каждый раз, как ты напомнишь о себе. Опять же, это наверняка квартира и у тебя дочь - некуда деваться вдвойне. Со временем, все темы для ежедневного непрекращающегося трёпа будут исчерпаны и вообще вся жизнь превратится в пятим...нет, пятилетку ненависти к тебе, потому что негатив им теперь сливать просто некуда. Пытки в тюрьмах у нас официально запрещены, а вот в семьях, особенно типа "бабья яма"- нет.