Играем!

сверхлегкой нержавеющей вилкой, специальным миксер с 15 насадками, запасом батареек Varta на длительный срок и холодильником с двумя ящиками консервов...

 

и ГорЫлкой которую туда складировал МэдДок а потом забыл выбрать...

 

...правельный режим работы холодильника, потому все продукты превратились в лед (да да, и горылка тоже!)

 

И началась великая вилочная война за размораживание. Два гиганта сцепились посреди вновь разрушенного города, и каждый житель должен был решить, чей холодильник ему больше по вкусу. В результате образовалось две противоборствующие организации:

 

божемойбожемойбожемойбожемой"
"топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ" - услышали они о5 звуки, но уже в обратном направлении...

 

Наши герои некоторое время выполняли горы тупых квестов, чтобы узнать, как и чем разморозить холодильник.. Сколько их погибло никто не считал, но сервер с трудом справлялся, и для уменьшения пинга, выключили солнце..

 

...и все решили, что неплохо было бы поспать и вкачать пару уровней, да так прям и легли. Раздался дружный храп. Но кто-то один не спал. За ночь он обчистил большинство оставшихся жителей города, стырил всю жратву из холодильников, выковырял сверхлегкие вилки, выдул всю гарЫлку, спел пару песен Димы Билана, запинал кого-то, вновь поджег свежевыросшую коноплю, увел всех девченок Дюка в рабство, поковырялся в носу, организовал секту домохозяек-вампироненавистников, ограбил муниципальный банк зубных протезов и растворился во тьме...

После чего вернулся и лег спать рядом со всеми, не по-детски захрапел, чем разбудил...

 

Дагота. Бог пошарил по карманам, посмотрел вокруг и воскликнул:
- Блин! Опять Нереваррин со своими воровскими замашечками! Вот только хрен его знает, как он теперь выглядит.

 

А Гаррет тихо ухмыльнулся, зная о ком идёт речь.

 

Что не ускользнуло от внимательного взгляда светящегося в темноте призрака ЛеЧака. Впрочем, ему было пофиг, т.к. при себе он не имел никаких денег, а все свои сокровища давным-давно закопал... а потом откопал и отнес в швейцарский банк. Когда все снова уснули, он кликнул за собой оставшихся скелетов Артаса и пошел на местное кладбище, копать новых солдат для своей вечнорастущей армии мертвых.

"Муа-ха-ха-ха-ха!!!"

 

"божемойбожемойбожемойбожемой"
*ПУМ* под ноги к проснувшемуся богу упал бородатый человек в длинном одеянии и остроконечной шляпе с выцветшей вышевкой "ВАЛШЕБНИК"
- Ох! По-моему это уже было!?
"топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ"
*ПУМ* прямо на Дагота упал тяжеленный сундук. Выпустив сотни ножек, Сундук отскочил в сторону и злобно защелкал на бога крышкой.

 

Пока Дагот размышлял над наглым сундуком, Гаррет тихонько ухмыльнулся и забрал меч валявшийся рядом с волшебником себе.. *Шлеп* Дагот перестал думать к тому времени и без особых церемоний пнул сундук ногой, которую тот проворно укусил. Дагот отскочил в сторону громко ругаясь и шипя...

 

В это время прямо из воздуха появился Чел в Зеленом Скафандре и с криком "Ну нифига себе респ" разрядил в сундук весь заряд пистолета, затем начал колбасить Дагот Ура кастетом

 

Выкривая "один фраг! Всего один фраг!" Когда Дагот свалился и перестал биться в агонии громовой голос сказал, You fragged Dagot! 1st place! Limit of frags! Restart in 5.. 4.. 3.. 2.. 1.. После чего вся история началась сначала, все старые герои ожили, а новые еще не появились в проекте..

 

"ЧТО!?!?!? ОПЯТЬ СНАЧАЛА!?!?!?!" - Завопил Дагот, - "Ну уж нет!"
И бог пошел снова искать Вивека, Альмалексию, Нерреварина, а так же всез девятерых принцев даэдра...

 

Когда все нашлись, кто-то из толпы тихо сказал: "А фиг с ним, с Тамриелем, пошли лучше куда-нибудь ещё". Идея была одобрена и все боги с даэдрами пошли искать счастья в далеком светлом будущем.

 

И попали они в 40 тысячелетие. Во вселенную Warhammer...

 

В самую мясорубку, с применением чудоносной швабры

 

"Ни даедрота себе!" - воскликнули они. И ка-а-ак кастанули все вместе...

 

...Временный стазис, чтобы предотвратить извержение вулкана из Dragon's Eye...