Играем!

и шли и шли и шли, а их путь отмечался банками от пепси колы, использованными презервативами, и окурками, светившимся в темноте похлеще чем, работники урановых рудников..

 

Но тут их догнал разъяренный ЛеЧак и сказал: "Э! Харе по пляжу ходить! Нам нужно найти корабль, чтобы бороздить Карибское Море в поисках Знака Обезьяны, который приведет нас к сокровищу!!! Так, все на поиски корабля! И мусор за собой соберите, даже мне воняет!!!"

 

Но у кадианцев свои понятия о деиствии "убрать мусор"
Они вызвали напалмовый авиоудар и после етого ни мусора ни глючной хатки Хаккуина не оталось...

 

и следа.. Ее снесло в зад, вместе с двумя десятками симов и одним пьяным водопроводчиком по имени Вася-амортизатор, который в это время пытался отобрать у червяка Крышнаыта Holy Grenade, в надежде выпить ее содержимое, так как не раз видел насколько там взрывоопасное пойло.. Когда он летел в сторонй Ориона с вырванной наконец гранатой, то по похмелу подумал: "Какую вся-таки ядреную штука эти нипы делают! надо будет потом пару ящиков купить." Симы, летевшие неподалеку думали далеко не об этом. Их мысли выглядели следующим образом: "Ну вот опять на работу, а я не успел пописать.." "Мало того что разбудили, так еще и переодеться не дали" "Хочу помыться! Хочу помыться! Хочу помыться!"...

 

"Хачу помыыца" передразнил сержант. "ОТРЯД! ДОСТАВАЙ ГУБКИ!!!"
И симы тутже пожалели о том что хотели мыцца...

 

Потому что губки были не из поролона, а из беспозвоночных.
И были там обыкновенные губки (demospongia), известковые губки (calcispogia), стеклянные губки (hyalospongia).

И была баня! И была КРАВИЩЩЩА!

 

И были бравые имперские марины, у которых была такая кожа, что наждак бы об нее стерся. Голые марины ухая и передразнивая друг друга стирали по килограмму губок за минуту, в то время как несчастные симы, коих марины дразнили салагами и оркскими дохляками были стерты в порошок..

 

...что немало разозлило капитана ЛеЧака, отчего весь маринский взвод был конвертирован в призрачный маринский взвод и отправлен за дровами для корабля. Заходило солнце...

 

ЛеЧак сидел на берегу моря, смотрел на закат и грыз ногти - марины не возвращались. Капитан хотел было отхватить себе пол пальца, но его остановило появление довольных маринов из окрестных кустов. Сержант, с улыбкой до ушей, подвалил к ЛеЧаку и протянул ему дискету со словами: "Дрова для корабля, кэп! Уак вы и просили". Капитан пришёл в ярость и...

 

позвал своего верного слугу Роджера Вилко, который...

 

тутже уехал смывать остатки симов с пляжа на крутотёре 5000!.

 

В общем капитан ЛеЧак совсем одурел от того, что его никто не любит и ушёл в запой. По пьяни он поймал депрессию и в конце концов повесился, утопился, застрелился и перерезал себе вены одновременно.
А марины и Вилко тем временем...

 

переоделись розовыми зайцами и принялись нарезать круги по плацдарму действий возомнив себя неубиваемыми супердупераглифрайтенедмазафаками и решив что игра Дум сделана по их подвигам, поэтому они на костюмы зайцев приклеили бумажки с надписями IDDQD. IDKFA им был не нужен, ведь они бравые имперские морпехи!

 

продолжали праздник чистоты...

 

В результате чего пришел Big Mek и громко рассмеясь с IDDQD разорвал костюмы зайцев, оставив морпехов голышом.

 

Но не повезло Big Mek'у ,и наехал на него проезжающий мимо Devastator...

 

который раскрошил его в куски.
Маринесы собрали все куски Big Meka и...

 

сделали not so big meka.(чтоб не блатовал)
А Battle Sisters сшили им в замен костюмы бобров...

 

Вдруг, последний уцелевший космический корабль, который за эту не долгую, но динамичную исторю пережил падение, путешествие во времени, взрывы, пожары, возведение вокруг него города и даже разрушение этого города взревел, замигал огоньками и приподнялся над землей на пару метров. Из открывшихся люков стали с криками: "Священный джихад во имя Муад-Диба", - выпрыгивать голубоглазые люди в стилсьютах.

 

Размахивая кривыми клинками, они пытались покончить со всеми окружающими, но к несчастью нарвались на группу китайских туристов, коих было всего пять сотен человек...