Юмор 2016

Декстер женится...

 

MWHA-HA-HA! Гуманитарий...

 

— Нет.
— Вы когда–нибудь путешествовали во времени?

 

Йода негодует, быть не может страстным...

 

@pct, а я выхожу импозантным святошей. Это что, Патриарх всея Руси или Крёстный Отец?

 

@Genesis, Свершилось! Еще один паладин на ОГ. Доставай аватарку со шлемом. Только на шлем шапку надень новогоднюю.

 

@Dagoth-Slayer, так нет уже той авы... Да я и не совсем паладин в сущности-то.

 

@Genesis, ну будешь темным паладином, падшим. Аву жаль, мне она напоминала паровоз почему-то.
Нам не страшен паладин,
Нас толпа, а он один.
Так что Лотару надо помочь, сам не могу, я не рыцарь и вообще хаотично-злой, мне в паладины нельзя. Где ты эльфа паладина видел, да еще темного.

 

@Dagoth-Slayer, так я и паладином никогда не был, чтобы ещё быть павшим паладином. Законопослушно-нейтральный, хотя и при игре в RPG в большинстве случаев выбираю паладина (только в Diablo II играл для интереса ассассинкой).

 

@Genesis, ясно. Я злых персонажей создаю. Тошнит уже от добрых и пафосных героев в сверкающих доспехах. Бррр. Жаль что зло мелкотравчатое выходит, почти нигде нельзя отыграть не мелкого пакостника а нормального злодея.

--- добавлено 29 дек 2016, предыдущее сообщение размещено: 29 дек 2016 ---

Ну и чтобы закрыть оффтоп, немного копипасты.
Предисловие.
Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу.
В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.
Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета:
- "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса.
Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:
- "У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить:
- "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу.
Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида:
- "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он.
Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."
(с)

 

Немцы поняли шутку???

 

@Dagoth-Slayer, с anekdot.ru? Хороший сайт, там много жизненных историй накопилось - ещё с конца 90-х. Оттуда же:

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

 

Тебе не нравится мой искрометный юмор?

 

@Helmut, ты такой же немец, как я белорусский монгол.

 

@Steel Rat, ну... наверное я негр...

 

@Genesis, не помню, возможно. Я иногда просто сохраняю в .txt понравившиеся шутки и потом сюда или еще куда-нибудь выкладываю. @Steel Rat, значит им хорошо обьяснили или талантливо перевели. Если в шутке нет жаргонизмов или идиом, то чего сложного-то.

 

@Dagoth-Slayer, то-то я и вижу, что текст в столбик не выстроился, как в моём посте.

P.S. А тем часом я засел на анекдот.ру и наркоманю жизненными приколами...