Юмор 2021

За шесть лет так и не умею в оформление тем на форуме. Ладно, поехали.



Любителям пошлятинки и сомнительного юмора: администрация оставляет за собой право удаления сообщений из этой темы без объяснения. Также запрещены картинки текста и фотографии постов - здесь не вконтакте. Для тех, кто будет упорствовать с дурным юмором, у нас приготовлена награда - бан в теме сначала на недельку, а затем и навсегда.

Ну и не забываем, что маты (и обсценная лексика) у нас на форуме запрещены. В том числе - в картинках.

 

Главное, чтобы БП не был безстрансформаторным.

 

В копилку. Вроде раньше не выкладывали.

 

@Helmut, оно бы в перлы локализаций...

 

"Денег нет, но вот вам миномет..."

 

В догонку:

 

@Helmut, Это что за игра? Переводчик был явно не в лучшем настроении или даже через чур.

 

@ZaRR, Resident Evil Outbreak.

 

Ведь было же!
Когда подешевеют видеокарты?

 

В свете последних релизов Resident Evil

Much RE, Such village

 

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:
- Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман....
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"...и укусила за руку Рувима Циперовича".

Диалог в полиции.
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...

Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки
висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.

- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
а потом забывает и сама пробует!...

- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего...
а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все - от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег
и вынос мусора...

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может
поправиться на 3 кг.

- Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
- У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

- Сема, а что такое «контрастный душ»?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

 

У хорошего хирурга все на мази.

 

а так хорошо начиналось =D