Юмор

архив: 2005-2006 | 2006-2008 | 2008-2009 | 2009-2011 | 2012-2013 | 2014-2015

 

Реклама попалась, в принципе я это давно знал...

 

И не говори, собралась гопота без прекрасного чувства тонкого интеллигентного юмора.

 

Offtop

Несколько раз прочитал - непонял шутки. Неправильное написание названия?
https://ru.wikipedia.org/wiki/Санья_(город)
Ты туда собирался?
А тебе вместо этого какое-то Санье предложили?
З.Ы. Че тебе сказать - бон вояж!

 

Надо вслух читать

 

Был такой сербский анекдот.

Нашествие кобр на лес. Заяц бежит от них, встречает бобра (бобр — дабар).

— Дабре, иду кобре!
— Ко бре?
— Да бре!

-----
Сербского не знаю, в чём тут юмор...

 

Skirmish,
Звучит похоже на этот анекдот:

Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!

 

DJKrolik, Спибля, чмобля!

 

Steel Rat,
Там были разные вариации

 

Skirmish, я нашел онлайн переводчик, и вот что он мне поведал:

- Бобр, идут кобры!
- Кто, черт возьми?
- К черту!

Ко бре? буквально переводится как Кто, черт возьми?

А Да бре! = К черту!

DJKrolik все правильно объяснил

 

...
- А из лесу вышел гоблин...
- Кто блин?!
- Спи блин!

 

pct,
...
- Во, блин!!!

 

О чём я и говорил:
я из ансамбля, сам*ля, один*ля.

 

Один альпинист крикнул другому "страxуй !" и смело прыгнул со скалы, лишь горное эхо привычно вторило ему вслед...

 

без

 

De_DraGon, правильно так

Выступает сионист Пидо*ов! Простите, пианист Сидоров!
Без ансам*ля,сам *ля, один *ля...

Или так

Вечер перед Новым годом!
Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую,
только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся -
медведь. Медведь говорит:
-Руби березу.
-Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу...
-Я сказалю руби березу.
-Да нет, ты меня не понял...
-Я сказал, руби березу!!!
-А можно сосну???
Медведь смяегчившись:
-Ну сосни и руби березу.

 

Немного околожопного юмора

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, т что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком, чтоб расплатиться. Лезет в один карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:
- Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:
- Изя таки был прав - метод работает!