Юмор

архив: 2005-2006 | 2006-2008 | 2008-2009 | 2009-2011 | 2012-2013 | 2014-2015

 

fR0z3nS0u1, у меня всё не так бодро - я узнал только Кейна - главу NOD и Кейна, оставившего своё Legacy.

 

Хм. Явно не хватает персонажа из Final Fantasy IV.

 

А, да, Кейн из Diablo богатым будет )).

 

Вычитал ещё одну историйку из конца 90-х:

Мой друг получил квартиру. Так себе квартирка, и не квартирка вовсе - малосемейка. Дело было перед майскими праздниками - 30 апреля. Народ гулял вовсю. Мы же решили время не терять и установить антенну. Жена приятеля возилась на крошечной кухне, готовя кофе. Антенна на крыше отказывалась принимать что-либо разумное: по всем каналам отлично ловилась только Турция. Какой-то "певец" голосом неделю некормленного волка пел своей усатой любимой о прелестях жизни в гареме (по остальным программам было примерно то же содержание). Посему решили не извращаться, а попробовать установить антенну прямо за окном кухни (это несколько проще, чем выучить турецкий язык). Друг решил крепить антенну на выносном кронштерне. Лишний кабель, размотанный ещё до установки антенны на крыше, валялся по всей кухне. Я выразил сомнение - не рухнет ли всё это вниз "в один прекрасный момент"... Рухнуло тут же: ласточкой мелькнули ноги приятеля, кабель зазмеился и натянулся в струну. Жена друга хлопнулась в обморок, предварительно ошпарив меня содержимым кофейника. Через пятнадцать минут мой друг позворнил в дверь уже "навеселе", в руках у него была бутылка шампанского, а за его спиной стоял парень с антенной в руках и две девушки. Падая, товарищ повис на уровне 4-го этажа на кабеле верхом на антенне напротив открытого окна, где парень и две девушки собрались отметить наступающий праздник. Праздник мы отметили все вместе. Теперь, когда мы собираемся где-нибудь вместе, нашему общему приятелю всегда "для разминки" предлагают слетать на антенне за шампанским.

 

Offtop

Да ну? А ты кого и кем считал, оставляя тот свой комментарий? Это ж даже не уровень Капитана - это вообще за гранью. Я не знаю еще чем можно было объяснить появление того комментария, кроме как непониманием. А касательно того, что если кто-то чего-то не понимает, то он якобы хуже... с этим и другими комплексами лучше к доктору обратиться, наверно. Ну или по крайней мере сдерживать себя и не распускать своих тараканов по форуму.

 

У нас такое в 90е было.

 

ГТА в реальной жизни:

 

Всё из того же сборника приколов:

Есть на нашей кафедре преподы - они ещё колхозными делами занимались, некто Г. В. Негодяев и В. П. Дураков, и как-то осенью нужно было доотправить в колхоз 40 студентов, ну и в сопроводительном письме было следующее: "... посылаем для проведения с/х работ 40 студентов, Негодяев и Дураков.".

---------- Сообщение добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:26 ----------

Ещё одна история, с которой я чуть не усикался

Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак.
Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место
абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую
и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра
не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они
будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,
а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,
что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,
а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,
б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,
что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было
надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,
торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть
клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука,
которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров
с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас
я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить
люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры
(она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.
Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие
для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,
а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,
а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая
нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей
хочется сделать ужин...
Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики
в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода
немного торчали, а кто в этом мире идеален?
Наступила ночь...
а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО
в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,
эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция
начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все
равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который
я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать
(и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою
провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип
в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена
среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом
призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три
часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок
и ждем... Однако, показалось... Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я
набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!
Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,
а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово
ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...

Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь
за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой
случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад
я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все
собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)
раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный...
Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,
хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными
темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее
к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....

Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное
состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?
За что?

Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -
по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный
труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой
люстрой.

Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний
продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся
немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может
я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал
мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю
не оправдались).
Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10

За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей
семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме.
И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался
живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,
что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин,
а у меня бывает".

Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью
наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что
такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,
который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,
самого на эту колодку повесить надо.
Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из
потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку
люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям
сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,
обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать
пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -
тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,
что я переплатил.

Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не
вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.

 

Этот сборник оказался архивом старейшего в стране сайта с анекдотами, anekdot.ru. При случае можно туда зайти - я там сейчас и свои жизненные истории написал. А сейчас - ещё одна весёленькая история

Жена рассказала.

В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место
у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные
старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась.
И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то
пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы
не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается
занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец
один из них произносит: - Господа!
ПИКИ КОЗЫРИ!

Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому.
Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА!
Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела),
темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным
столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая
реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

...

 

Навеяло тут темой "Нетрадиционное прохождение игр" и как то само написалось следующее:

Разговаривают два геймера:

- Я вот в такую клёвую игру играл недавно !
- Ну и как ?
- Там очень много багов !
- Это плохо...
- Да нет, совсем неплохо ! Я их использовал и прошёл её до конца !
- ФУУУУУУ ! ТЫ - БАГОЮЗЕР ! ПОЗОР !
- а чё сразу БАГОЮЗЕР то ?! Ты даже не знаешь что за игра !
- Да все знают, что использовать баги для прохождения - позорно ! А что за игра то ?
- BugRiders: The Race of Kings

 

Bato-San, там и юзербаггер нормальный, акселератион решает...

 

Где-то в начале 2013 попадалась картинка с типовым графиком электронной музыки и подписями такими типа "Уууп", "тыщ тыщ", "баба пойот" и т.д., никак не могу нагуглить, ни у кого нет ссылочки?